当一抹微弱的亮光照射在窗前的时候，慵懒的伸出双手，揉了揉睡眼惺忪的眼睛，跌跌撞撞中往卫生间走去，一番洗漱后，随便的吃了几口面包，便拖着疲倦的身子下楼。
打开店门的一瞬间，像是又穿越到了一个热闹的仙境，在人声鼎沸中听到了讨论今早蔬菜的价格。鸣笛声不断时又听到了司机们暴躁的谩骂声。看着门前一片喧闹的景象，不得不在心中告慰自己，又是人间烟火味的一天啊！
昨晚的那些乱七八糟的想法，在看到路人脸上洋溢出来的笑容时，像是被感染了一样，似乎不那么重要了，试着也学着那些人，嘴角微微的努力上扬一下。不行，表情还是有点僵硬…
环顾了一下店里的花草，那些绽放的花儿好似正在对我微笑，摇晃着花瓣在为我鼓励加油！再试一次嘴角上扬，表情稍微的不那么僵硬了！
有顾客的时候，侃侃而谈，尽自己所能把订单做到最大化，没有人的时候，语言功能暂时失去了，取而代之的是花店里的安静。
一个人的时候，通常就是这样，有人说话的时候，尽力的去说，独自一个人的时候，寂寞孤独随时袭击，犹如一座雕塑，空洞的看着面前呈现的世间万物，去感受他们的真假美善。而自己没有表达的欲望。
回想之前的自己，再深思现在自己，似乎都是这样的。没有为之改变什么，也没有增加什么。
平平淡淡没有波澜，如果那天消失在人海中，或许也不会有人记起，就是这么的微乎其微。
与生俱来的自卑从来不曾在身体上抠掉，一直随身携带，并且随着年龄的增长所占据的面积越来越多，过分的将整个身子包围的时候，才发觉自卑犹如牛皮癣，不知不觉中已经感染全身。更不知道该如何去根治。
外表看似明朗，对待进店的顾客都能够做到用心接待，和颜悦色的表达自己的认知。但是一个人闲下来的时候，才是真正的我，随时都觉得这个社会把我忘记。
那种求生、求关注的欲望极其的强大，但是又不知道怎么向外界传递自己的信号。一直就这么优柔寡断，多愁善感。
在一个炎热的夏季里，做不到心如这个季节样热烈，只是往一个相反的地方靠近。
二十岁的世界观里好似还是那么的不明朗，总是在思考着余生还有多长，人生还有什么事情没有经历？
如果未来还是如这般平淡，是不是可以让时光机猛按快进键。我好似等不及这样的煎熬，想按照人的一生的轨迹快速的走完，如走过场般，如排练般，草草了事，各自心安！
颓废的看待人生，也可以诠释为不负责。
更知道自己心里狭隘的想法，就是没有办法去阻止，任由在内心世界肆意生存，最后被无限放大！
很奇怪，二十岁怎么会有这样的想法，或许是一个人太过于无聊了，总是考虑一些很哲理的问题，考虑一些根本就没有答案的问题，总是钻牛角尖的想试着解题，最后只能在一阵阵叹息中感慨，自己哪能解开这如此深奥的题型啊！
隔壁餐馆不知道什么时候撑起了一把大遮阳伞。
看到厨师和餐馆老板的女儿坐在一张藤椅上，在炎热的夏天里，互相擦去彼此身上的汗。
谈笑风生间已把路两边的行人全部自动屏蔽，剩余的时空维度里，想必只有他们两个。尽情的打情骂俏，从不顾及身边人异样的目光。
而我则是透过橱窗玻璃偶然看到婚外情的烧脑片段，过于脸红的画面，选择性的转头装作没看见。他们都是害怕孤独的人，都是需要异性关注的人，犹如干柴烈火的相遇，注定要熊熊燃烧。
而我呢？也害怕孤独，但是骨子里的矜持与保守，做不到那样！
始终在一个很理智的氛围下生存，没有奢望过以后的日子像他们那般热烈，只想到有个人可以给自己稍许的温暖就行了，这二十几年的冰冷真的想丢弃，因为我真的恐惧了。
大脑中没有罗列出对异性太多的要求，只是想到，在对的时间遇上就好，懂得嘘寒问暖便是最佳选择，我的要求也无非就是这样。
我是一个等爱的女孩，一直在翘首期盼，可是那个人究竟在哪里，始终是个问号？
是借书的那个男生吗？
那个男生为什么主动了一次后就失约？
我想知道答案，但是又怕答案太过于明显。
想到舅妈以前对自己所用的标签，我生怕那个男孩也会对自己有这样的看法，最终在自卑中哀伤。不得不说我想的太多了。
脑海中始终想着别人对我的看法，从来没有想过自己对那个男孩有什么看法，自己或许真的是太缺爱了，但凡是异性给自己一点点关怀后，内心便会汹涌澎湃不止，或许真的是想寻求别人的关注，那种感觉很想去亲身体会一下。
走来走去，晃来晃去。
在顾客走后的店里，冰冷的面孔，紊乱的步伐，凌乱的心情，一直就这样在花店里徘徊着，刚才对待顾客时的眉开眼笑想试着拿出来，可是对着镜中的自己，怎么提拉自己的面孔，就是做不到自然状态，无奈最后只好放弃，狼狈的从镜前离去。
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