窗外，晾衣绳上落下了两只燕子。我欣喜的从椅子上站起来，隔着玻璃，看着它们接耳摸腮，莺莺低啼。
这是我的老朋友了。
没记错的话，它们在我抑郁症发作那一年飞入的我们家，应该是2013年的春天。
我，是在年底发病的。
依稀记得，在手足无措，焦头烂额的情绪下，老母亲甚至将发病原因归罪于这几只燕子，想要拿棍子把它给捣下来、好在全家都是心地善良之人，牢骚可以发一发，但真要付诸行动却又下不去手。
不知道今天的这两只燕子是不是最初的那两只，还是它们的后代，亦或是其它的燕子。我不了解它们的习性，也不清楚它们的寿命，现在是2020年的春天，燕子可以活八年吗？
燕子来了，春天到了……
晾衣绳一颤，它们展开翅膀冲上了天空，应该是去寻找修缮巢穴的材料了吧，我重新坐到椅子上，点起一支香烟。
母亲串门去了，妻子带孩子们回了娘家，我独自一人坐在房檐下的椅子上，享受着阳光透过玻璃照在身上带来的暖意。没有孤独感，相反，如同置身于一个广阔的空间，目光所及之处，都是那么的温馨，连干枯的花盆里冒出的一棵小草我都觉得那么生机盎然。
死亡，意味着逝去、消失、不再回来；那么从昨天返溯至我出生的这段历程，它们还会回来吗？答案应该是肯定的。那么，这种逝去，也是一种死亡吗？
如果它们也是一种死亡，为什么逝去的那一幕幕总会清晰的出现在我脑海里？而且它们是那么的真实，真实的如同昨日刚刚发生，似乎触手可及……为什么过去发生的一切会有如此的真实感？难道是因为我一直在重复着过去，还是记忆太过深刻？为什么我无法忘记已经死亡的东西？因为这就是人类区别于其他动物的情感吗？
如果它们不是一种死亡，为什么却再也无法回到我的身边？
如果我相信我的过去已经死亡，那我现在的思想应该算是重生，还是在延续着死亡？
但是，过去真的会死亡吗？为什么我会有这样的问题？我应该怎样去理解这个略显荒诞的想法呢？———死亡的应该是指对过去的留恋吧，亦或是试图可以从过去找到迈向未来的方法的幻想，又或者如臧克家所说：有的人活着,他已经死了；有的人死了,他还活着.
我希望自己能够重生，但我又不希望自己的过去死亡，因为没有过去，我又如何成为现在？我愿意它就化作回忆永存我心，让我的后半生有迹可循，无论曾经快乐还是忧伤，苦难还是挫折，一切的一切，都变成让我强大的源头，重生的基础，其它的，就用死亡来代替吧！
香烟燃尽，烟灰还在倔犟的挺着，似乎不想与烟蒂断开，我用力的把它按灭在烟灰缸里......
直面死亡会让你无惧死亡，接受过去会让你总结经验，曾经的一切，不再以片段式的模样浮现在我的脑海，我也不再选择性的回忆过去的美好或者悲伤。
学生时代，丑且贫穷，虽有喜欢的人，却没有人喜欢我，看着别人成双成对，非但没有激发我的动力，反而催生出不小的自卑。而自卑带来的刻意自尊，又让我给人难以相处的感觉，以致于在后来，反弹性的以各种方式来掩盖这种自卑感。
现在想想，或许在那时，抑郁就在我的身体里播下种子。因为在相当长的一段时间里，我害怕周末开学，总想找理由逃避。那时，我怨恨过父母、怨恨过命运、怨恨过老天不公。
但从来没有人告诉过我，真正的自己不是用容貌、金钱、出身可以取代的，没有人告诉过我，一切外在的形象都不过是一层虚假的外壳，它们从来都不是那个真正的你。也没有人告诉我，只有在刚出生的那个时刻，我才最接近真实，而当我慢慢长大，有了名字，有了身份，在他人眼中形成了一个完整的形象时，这个形象其实并不是真实的我。
有谁会跟我解读这样的哲理——当你的完整形象形成后，一说张三，你的形象就会出现在他们面前，他们瞬间会知道这是你；而当你偷偷改成张七的时候，一说张七，他们定会一头雾水。事实上，你还是你，仅仅只是改了个名字而已。可见，他人只是与你的名字还有这个名字之下拥有的表面上的东西那个形象以及他们对这个形象的判断交往，这个形象并不是你的本质，而所有人，包括你自己却把这个形象当成了那个真正的你。
没有人会告诉我这些，书上也没有，也许书上有，但我却发现不了。或许，从我能理解父母给我取的名字就是我的时候，创建这个形象的进程就开始了吧——宝宝饿了、宝宝想要这个、宝宝想要那个、这是宝宝的……几个月前的那个最接近真实的我，被宝宝这个名字所代替。
踏进社会之后，我愈加强烈的想维护这个形象的完整。我的一切行为、动机，无论给它披上多么华丽的外衣，都无法撇开我在潜意识里维护这个虚假外壳的事实。我有无数的借口来搪塞这个事实，我用一切手段防卫或攻击所有我认为会破坏我这个形象的人和事。
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