经历了从走到跑，从跑三公里到五公里，再到十公里、半马、半马、越野……无从得知到底是分泌多巴胺让我兴奋，还是因为服用抑郁药物的关系，摆脱生理症状的半年来，思维变得越来越敏捷，整个人的状态完全恢复了，甚至比以前还好，自我感觉就像换了一个人，活力充沛，经常的脑洞大开。特别是在跑步的时候，甚至都有超越正常思维的意识，开始思考宇宙的问题、生命的意义、人生的意义……好像格局也变得高了，物欲降低、刚正不阿、与人为善、嫉恶如仇。
开始喜欢看心理学、哲学、宗教类的书籍，似乎觉得可以理解里面的东西了。整个人散发出阳光的气息，脸上总是充满无限的平和宁静，内心盛满自信和知足。
或许有人会说这是躁狂的表现，包括我自己现在也认为有一点，但最多也只是轻微躁狂，这是一种绝妙的体验，如果可以，真希望永远都在这个状态。什么都看的开，几乎就不会出现负面情绪，即便有，也不会存留超过一天。总之，这是一种梦想的那个自己到来的感觉……
这种超爽的感觉持续了大概两年的时间，期间再次发生了一件工作上的大事，竟然情绪稳定的度过，这让我觉得自己彻底康复了，所以，自行停药了。
一切安好，开始创业，毫无疲惫茫然之感。
到了年底，突然感觉不太妙。先是头脑中开始有负面的东西，继而开始重复性思考，慢慢的有点强迫性思考。这个时候，虽然睡眠质量还可以，但已经忍不住和妻子谈论这个问题出现的可能了，妻子有点担心，但我却有信心扛过去。
密集跑步，看书，强迫自己关注当下……然并卵……时好时坏。一个月之后，久违的阴霾又开始笼罩心头，母亲哭了，我却哭不出来。不再描述这种感觉了，但有一点从未改变，就是我从未有被抑郁打败的打算。
去医院开了药，奎硫平。吃了两天，觉得有点控制不住大脑了，悲观的情绪又开始蔓延，自己开车去了医院，到了以后给妻子打了个电话，假装平静的告诉她，我自行住院了。
换上病号服走进病房，迎面走过一个病号，叫着我的名字:**你来了？我一看，原来是第一次住院时认识的病友……眼泪顿时涌出眼眶，没想自己又回来了，我在心里说道：完了……
医院距我家不到三公里，我甚至能从窗户望见家边的铁塔，无数负面情绪又开始笼罩心头，虽然能意识到这只是幻想，却总会不由得沉浸其中。一旦进入这种状态，就不是靠意志力可以支撑过去了，所以说抑郁到一定程度合理服药服药是多么的重要。
经过药物治疗，两天后，情绪就基本稳定了，虽然还是不断出现负面情绪，但已经能够在情绪的层面对此进行自我疏导，并且开始有兴趣同病友交流。
在这期间，我发现一个有意思的现象，就是这些病人除了极度严重的患者，大部分人的意识都很清晰，对自己的病情病症的认识，对社会的看法都很条理，逻辑清晰，给我的感觉这并非是正常人眼里的精神躁狂，这就是他们真实的内心流露。如果不是在精神病院里，你绝对无法想象他们是精神病患者。
我突然有了一个奇怪的想法。
所谓的精神病人并不比正常人有太多不同，或者说，每一个所谓的正常人都是潜在的精神病人；又或者说，正常人与精神病人并无太明显的界线；精神病人在症状上无非躁狂、抑郁、分裂。而正常人的这种表现不过是叫情绪高涨、情绪低落、性格变化无常，更有可能，我们所说的正常真的就是正常吗？
这种想法让我更加理性的接受现实——我只是病了而已，症状只是正常的情绪变得极端罢了。
叫出我名字的病友，已经住院四年了，期间出院过一次，但是因为不按时服药，喝酒闹事，又被关了进来。他大约四十五岁，保养的很好，只是头发全白了，与他聊天，如果不是在病房里，你绝不会感觉到他是一个精神分裂病人。
这是一个很悲伤的故事。他兄弟两个，哥哥去世，嫂子改嫁，他入院后，母亲伤心离世，父亲又因酗酒进了医院，就住在我们病房楼上，家里拆迁补偿了两套房，因为没人领，所以现在由村里暂时保管，爷俩全靠父亲微薄的退休金住院，偶尔他七十岁的姑姑来送点零食。换作任何人都很难接受这样的命运吧，但是从他脸上，我没有看到悲伤。也许是他已经接受了命运的安排，也许是长期服药的原因，我无法推测……
让我印象深刻的是他对未来的畅想：等等村里能有人接他出去，回去好好服药，再也不喝酒了，把拆迁款存起来，拿一些做个小生意，然后把父亲接回去，再说上个媳妇，好好过日子。
我问：要是出不了院怎么办？
他说：那就慢慢等吧，反正父亲也在这里……
这是接受命运吗？这还是活在当下了？这是一个无法用大脑来思考的问题！
中午，快开饭时，护士通知我有人探视。看到妻子的那一刻，泪奔了……
很多开悟的大师都说，在他们开悟之前内心都经受了常人难以想象的痛苦，或者说，痛苦完全可以成为你开悟的催化剂。而此时此刻，我紧紧抓住妻子的手，什么荣华富贵，什么金钱权力，什么爱恨情仇，都已灰飞烟灭，刹那间发觉那一切都是幻觉，它们对于现在的我来说毫无意义，只有此刻是那么的真实如此的幸福…
虽然这种感觉平时偶尔也会有，但很快又陷入到惯常的思维模式之中，继续着无意识的幻想，但在此刻，我意识到，自己有一点顿悟了！
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