抑郁症的初体验
从未想过自己会抑郁。
大大咧咧，没心没肺，幽默搞笑是别人对我的评价，当然，这也仅仅只是别人的评价而已，自我的感觉，却是一个多愁善感，心思细腻的人。最近收拾东西，找出几本学生时代的日记，里面多是忧郁伤感，暗自戚戚的内容，或许这只是青春期的萌动亦或是故作多情的抒发，却是我能找到的最早与抑郁有关的线索。
这些青春期的痕迹与抑郁有直接关系吗？或许没有一个准确的答案，因为想摆脱抑郁，所以总想从过往中寻求线索，任何记忆中的痕迹都会成为自己试图摆脱抑郁的手段。
这是自我救赎的第一步--------为什么会这样？为什么会是我？我做错了什么吗？
我的发病经历很简单，并没有像很多患者描述的那样经过很长的抑郁状态而不自知。
那时，我经历了一件因工作上的变动而让自己焦虑不堪的事情，天天应酬喝酒，每晚都到深夜。本来身体精力已经严重透支，关键时刻，却又面临进退两难的地步，在反复纠结中最终做出选择的时候，整个人一下子虚脱了。回到家里躺了一会儿，人就开始变得有些异样，突然觉得自己头脑越来越清醒，思维不可思议的敏捷，还向家人要来笔和纸准备写小说，并且很快列满了提纲，与家人绘声绘色的描述在这次事件中的每个人扮演的角色，继而产生幻听幻觉，认为有人要来害我们全家人，听到了家人听不到的声音……各种怪异的表现让家人恐惧不安。
这种表现持续了大约两天两夜，期间来探望的亲友有几个都被我打过耳光，而且还是以去世亲人的口气指责和谩骂他们。
第三天的时候，能够主动起床了，上厕所，洗漱，吃了两大碗饭。意识开始变得清醒，对家人也能正常的交流了，但是仍然能清晰地记得这两天自己的言行和幻觉，心态异常的平和，并没有因此变得情绪低落，和家人说话时，阳光照进窗户洒在身上，感受到的是一种久违的宁静幸福的感觉……
中午睡了一觉，醒来隐约听见外面有很多人在说话，心里突然变得烦躁了起来，跳下床大声叫喊着要赶他们走，这时，外面传来了救护车的声音，我被七手八脚的按倒在地上绑住手，抬上了救护车…..
身体被死死的按在担架上，拼命挣扎却毫无作用，这一刻对于当时的我来说，就像是死亡降临的感觉！
后来才知道，是孩子的干妈建议送医院的，因为她三姐也是这个表现，最终还是送精神病院接受了治疗，所以判断我也应该去。现在回过头来看，我真不知道是应该感谢她还是恨她。谢的是她的关心，恨的是没有再给我一点恢复的时间，但最终我还是选择平静的接受了这个现实。
入院后被强制绑在床上，因为极度的狂躁让我对医护人员和陪送的人进行辱骂挖苦。
在这里需要说明的是，这些异常行为的背后我是有意识地，换句话说就是故意去做并且头脑是清醒的，而不是无意识的幻觉反应，时至今日，我依然清楚地记着所有的细节，这很奇怪。
治疗的方法就是打针吃药，在入院的第二天自己就觉的正常了，要求出院，因为想家里人，这当然不可能的。
出现异常行为前后，我已经失眠很多天了，只有在家的最后一天和进医院这两天，因为药的关系睡的特别好。所以精力恢复的很快，在病房表现的很活跃，在医生的观察和自己的强烈要求下，加上其间家人的探望，医生终于准许出院。
七天后，在妻子的陪伴下办理了出院手续，开好了继续服用的药物，回家了。当妻子和母亲来接我的时候，泪水如决堤般涌出，恍如隔世！回家后与家人，亲友有说不完的话，非常平静的接受了这段经历。
接下来的日子就慢慢回到正轨了，休养了几天，然后开始上班。或多或少异样的眼光并没有让我不自在，时光就这样一天天过去，好像什么都没有改变，又好像什么都变了！
对了，医院对我的诊断是“癔病”，此时并没有与抑郁症联系起来。
就这样过了有两个月吧。
渐渐地晚上开始睡不好，脑海里不断重复着出现各种念头，整晚翻来覆去睡不着，这种状态持续了大约一周，情绪开始低落，但并没有往别的方面想，只认为可能情绪不好。慢慢地，这种情绪地落的感觉越来越严重，并开始出现躯体反应（这个词是后来才知道的），莫名的伤感、肌肉跳动、收缩；继而开始莫名恐慌、早上盗汗、不想起床；起床后木讷、脑子一片混沌；食欲不振、体重开始下降、性欲消失；表达能力严重退步、懒散、不修边幅、眼中的世界变得昏暗……
幸运的是，我有强烈的自救欲望，为什么会这样？我怎么了？
全家陷入一筹莫展的境地之时，我的脑海中突然蹦出一个词：抑郁症！于是抓紧打开电脑开始搜索，果不其然，各种症状都对号入座了。
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